ぬのきち

加害者になった日

初めて・・・・・事故っちゃった

いつものように亭主とジーンを後ろに載せて

～～神宮の駐車場

が、

入口が閉まっている

？？？？？

駐車料金500円　だって

500円はいいけれど、

集金人がいないじゃない

入れないじゃない

ということで

ちょっと山の方まで走った

細い橋を渡り、広場まで・・・・

のつもりだったんだよね

細い道の端に軽自動車が停まっている

少しだけ幅寄せをしてくれたんだけれど

道の反対側は低いけれど、崖なんだ

落ちないように・・・・ばかりを気を付けていたんだよね

【はい、いいわけです、私が悪いのです】

通り過ぎたと思ったら、がちゃあ~~~~ん　　＞＜

左側にいた軽自動車のサイドミラーがぶら～～～～んとぶらさっがてる

こっちのミラーは後ろ向いちゃってるし　

やっちゃったよ

すみませ～～～ん　ごめんなさ～～～い

幸い、エンジンは掛かっていたけれど、誰も車には乗っていなかった

それから、

警察やら、保険会社に連絡やら、

人生初の事故加害者です

もう心臓パクパク、おなかは気持ち悪いし、

「ごめん、夕飯の支度出来そうもないよ・・・・」

亭主は笑っちゃってるし、息子はあきれちゃってるし

これで運転免許更新できなくなりますか？

とおまわりさんに聞いたら笑われちゃった

こんな田舎にいると運転が出来る、出来ない

というのは死活問題でもあるのです

気を付けなさい　

と言われたのかもしれません

痛かった3月

思い返せば2月の末

机の上に着物の反物を出して、何を縫おうか・・・・・

決算ももう少しで終わるし、ルンルンであった

が

2月28日、腹痛

とにかく痛い

薬だけを貰っている医院に駆け込むが

腸にガスが溜まっているということで、薬をもらった

でも、痛い　非常に痛い

あくる日、再度同じ医院へ

　私　　　胆嚢だと思うのですが・・・・

　医師　　胆嚢はそんなところにはありません

　・・・・・・

仕方なく帰宅したが、痛さに泣いた

紹介状を書いてもらい、少し大きな病院に行く

CTやら、エコーやら、MRIやら、いろんな検査を受けた

胆嚢炎ですね・・・・・あはは　

1晩だったか、2晩だったか　記憶は定かではないがそこで泊まり

九大病院に転院し、2度の手術を受けた

2度目は６時間の手術だった・・・

大変だったんですよ　とすっごい元気のいい執刀医

なのだが、

結局胆嚢は取りきれず、未だおなかの中に残っている

胆石【びっくりするぐらいでっかかった】だけを取り出して

胆嚢は残したらしい

4月も半ばになって

やっと自分の身体になった次第

麻酔が覚めた時、目の前に真っ白な天井　

あぁ、帰ってきてしもうたんや

これから2~3日は痛みを辛抱せなあかんのや

生きなあかんのやなぁ

そんなことを思い

家に帰って

縫い物部屋には、反物がそのまま残っていて・・・・

ゴミは自分で始末するしかないんやなぁ

決算も未だなんやけれど仕事なんかほっといて、遊ぶんや

と、 またまた、あほな決意表明　

諦め 脱出 達観 前進

どうでもいいけど、沈没終了

70歳になったんだ

半年たって、　

おめでとう　って自分に言ってやりたい

（なんや、まわりくどい言い方やけど

残り時間、楽しんで生きるしかないやろ）

大好きな縫い物、再開するんやもん

一年近く縫い物部屋は開かずの間だった

姪っ子から『だわへし』なるものを聞き

だ　　出す

わ　　分ける【要・不要を】

へ　　不要を捨てる、減らす

し　　しまう　整頓する

あほやから、【だ】で　ぜ～～～んぶ　【出した】

家じゅうの【要らんもん】　全部縫い物部屋にいれた

途中まではなんとか頑張ったんやけどなぁ

ゴミとゴミ予備軍と山積みのなんやかやで、足の踏み場があらへん

手が付けられへんほどがちゃがちゃになった私のお城

それから、それから

たくさんたくさん、ようさんようさん、

悲しかったり、悔しかったり、腹が立つことがあったりして

言い訳にしかならへんのやけど、

整理も中途半端やし

部屋に入りとうなかったし

入られへんかった

が、

一週間前、亭主と大喧嘩

もう、絶対別れちゃる、あほ、ばか、死に水なんて取ってやらへん

【なんで亭主が先にいなくなるなんて考えるんやろ？？？】

で、まぁ

同じ空間にいたくないという単純な理由で縫い物部屋で2~3日暮らした

畳4畳くらいの変形の空間にゴミの山

まず、寝る場所を作るために、捨てる

目についたごみを捨てる

着ない服や、使わないであろう布を捨てる

姉が送ってきた簪や水引、人形を作っている知人に託す

同時に古い着物地も持って行ってもらう予定　♥

缶やアンティークやアンティークじゃない陶器も

不燃物の袋に入れた（偉い！！　～～co）

なんや、できるやんか

激情は勇気をもたらすんや

70歳やもん、もうなんにもいらへん

楽しく生きれればええ、

仕事はせなあかんけど、

自分の時間は自分のもんや

好きに過ごすんや

だんだんと賢くなっていくんやん　

70歳ってゆうたかて発展途上のばあさん

このごろ、ちょっと自分が好きになったかもしれん

亭主にも大きな声で喧嘩売ったし　haha

戦争

自分のしたいことをする、出来る

それがどんなに贅沢で自由な事なのか

まず、生きている事、生きていられる事が出来る事

生きていてください

戦争、やめてください

これしか言うことしかできません

悲しいです

恥ずかしいです

友達

6月だったか・・・・

コロナワクチンを受けた友に

「大丈夫かい？」「生きてるか~~い？」

と電話した。

原因はこれしか思いつかない

大体1か月に1回、多い時では3～4回ぐらい電話が来る

掛かってきたら短くても1時間~2時間しゃべり続ける

が、

掛かってこない

7月に電話した・・・・・【一人暮らしだからね】

なんだか怒っているのか？　無視に近い応対

うんうん、原因は6月の電話だと思う

我が家は、私はアレルギー持ち、亭主も原因不明の発疹が時々出る

だから、おとなしく暮らしているので、コロナワクチンは打たないと決めた。

息子はワクチンを金儲けの道具と言い、こちらも打たないらしい

我が家では、ワクチンは恐ろしい物　という認識だから

ワクチンを打って急に死んじゃう　というのは、非常に怖い

まして、因果関係が証明できないとなると、犬死に【ごめんねジーン】

色々ご意見はございましょうが、

コロナで死んじゃったら、ごめんなさい　

ワクチンを打たないわたくしの責任でございます

と、さっさとあちらに逝く所存

とまぁ、、

これを彼女に説明したわけじゃないけれど・・・

何か、琴線？　地雷？　を踏んだのかわからないまま

このままじゃ、どうも落ち着かない

先週末に手紙とチョコを送った

電話はあった

「着いたよ、ありがとう、今から食事だから、また後で」

・・・・

その後、電話が無い

う～～～～ん、

どうしたらいいんだろう

一人暮らしの彼女だから

心配なのだ

うんにゃ　

私が悲しいのだ

心が折れちゃいそうなんだ

だけどね

原因が解らないまま

「ごめんね」　とは言えないじゃない

悪いことを言ったと思っていないのに

「ごめんね」　とは言えないよね

彼女の暮らしの背景を考えるに

配慮が足りない言葉だったの？

でもねぇ

～～ちゃん、あなたも結構カチンとくること言ってるのだよ

でもさぁ

それでも「かまわん」　というのが

友達ってもんじゃないか

~~co　あんなこと言って【あったま】に来るやん

って言ってくれたら、素直に

『そりゃぁ、すまん』

って謝るから・・・・・

ああ・・・・

気分は灰色のまま～～～～

雷さん

雷さん

雷さん

今日はご機嫌いかがですか？

ゆうべはかぁちゃんの横で寝ましたよ

ホントはベッドに入りたかったんだけれど

かあちゃんがお首を撫でなでしてくれたので

前のあんよだけちょっと入れて

かあちゃんと並んで寝たよ

ゆうべは雷さんじゃないってかぁちゃん言うけれど

最近かぁちゃんはお耳が少し遠くなってるし

私の耳は地獄耳なんだよね

あれは、雷さんだよ

2～２日前までは、毎日夜になったら　ゴロゴロ、ゴロゴロ

おかげで

かあちゃんの下手くそで調子っぱずれの歌

耳が壊れるくらいに聞いたよ

でもね

怖いのが少しどこかへ行っちゃうんだよね

今夜は雷さん、来るかなぁ

来たらね

又、かあちゃんの横で寝るの

えへへ

お散歩ではかぁちゃん　こんな草ばかり摘んでるよ

まだまだ暑いけれど

もう、秋なんだね